Sachdienliche Hinweise zum Sinn des Ganzen bitte an die Redaktion.

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und noch paar Fotos

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Die Hitze ist schuld! An einem ganzen Konglomerat von Unzulänglichkeiten, Massenmorden und Alltagsproblemen. Exempel gefällig:

• Die Finanzkrise
• Das Sommerloch
• Sonnenbrand im Nacken
• Sonnenbrand an anderen Körperstellen
• Pest, Cholera sowie Schweine-, Vogel- und Dalmatinergrippe
• mangelnde Wasserbevorratung bei Kaiser’s
• der Berg ungewaschene Wäsche
• die untrinkbare Temperatur meiner Zitronenlimonade
• BVG
• Fußball-WM der Männer

Das, es klingt aberwitzig und unglaublich, ist nur ein Ausschnitt. Das Ergebnis einiger Sekunden Brainstorming plus Schreiben, Abtippen, Korrekturlesen, nochmal Lesen, Fehler übersehen haben.

Fangen wir hinten an. Oder auch unten, hinten klingt für manch freudianisch vergrämte sicher ein wenig nach analer Phase.

Der Zusammenhang zwischen »22 Männer laufen einem Ball hinterher und Millionen schauen zu«, also Fußball und Hitze ist durchaus ein einfacher. Wer würde schon mit Vuvuzela, Kuhglocke oder einer dieser total bescheuerten Kindergartenfaninstrumente, der Holzrassel, in einem Stadion sitzen, das eher an die Kulisse der 1:1 Theaterumsetzung der Schlacht von Stalingrad von Schlingensief erninnert als an ein grünes Quader? Na bitte. Stattdessen würden Sportarten wie Curling die besten Sendeplätze erhalten. Und natürlich das Radfahren des Winters – Skilanglauf. Das ist zwar auch schlimm, aber nicht so schlimm wie Fahrrad fahren. Besser: Anderen beim Fahrradfahren zugucken. Desweiteren: Animiert Kälte zum Drinnensitzen und Welt draußen lassen. Nationale Selbstbefriedigungsveranstaltungen, im offiziell verdummten Sprachgebrauch »Public Viewing«, würden somit der Vergangenheit angehören. Außerdem stehen Curlinghooligans spätestens seit den Winterspielen von Salt Lake City ziemlich weit oben in meinem Buch mit Sachen, die die Welt noch dringend hervorbringen sollte.

Wo Fußball nun schon mal ist, da ist die BVG nicht weit. Ein Satz, der seine Legitimation daraus erfährt, dass die BVG in Berlin nie allzuweit entfernt ist und folgenden Gründen:

Einerseits, weil es Fußballfans immer noch gestattet ist mit ihrer vor Blödheit strotzenden Aura öffentliche Verkehrsmittel zu nutzen, ein Unding!, und andererseits, weil das Berliner Fenster einer keine Ruhe lässt. Nun ist es nicht so, dass das Berliner Fenster mehr wäre als verpixelte Fahrgastverblödung. Und überhaupt, was für ein selten dämlicher Name ist denn bitte »Berliner Fenster«? An Dämlichkeit nur noch getoppt von der Installation dieser gräßlichen Brandenburger Tor Musterfolien. Aber schon nett irgendwie, diese kaum aufdringliche Erinnerung beim Blick aus dem echten Fenster, dass man sich tatsächlich in Berlin befindet. Könnte man ja vergessen.

Vergessen wie bei 30°C überhaupt mit der U-Bahn zu fahren. Wobei man besonders der U1 Qualitäten als Dampfbad ohne Wasser durchaus nicht absprechen kann.

Eine teuflische Absprache des Bösen, BVG und Hitze, gegen meine liebevoll antrainierten Rettungsringe. Eine Schlacht übrigens, die die Hitze mit allen ihr zur Verfügung stehenden Mitteln, Hitze und teuflische Hitze, und auf allen Ebenen führt. Heute morgen hat sie einen Anschlag auf die harmlos neben meinem Bett stehende Flasche mit köstlicher Zitronenlimonade durchgeführt. Kurz vor dem Sieg, der Metamorphose von Limonade in Kochwasser, hat sie aber verloren. Die Limonade befindet sich nun im Krankenhaus, pardon ich meine Kühlschrank, und ist auf dem Weg der Besserung.

Die garvierendere Schlacht hingegen ist die mit der dreckigen Wäsche. Damit hat die Hitze eigentlich nichts zu tun, allerdings brauchte ich gerade dringend einen Sündenbock.

Ohne Wenn und Aber schuld ist die Hitze nichtsdestoweniger an der Tatsache, dass sich Menschen auf einmal daran erinnern, dass irgendwelche Ernährungsberaterinnen ihnen irgendwann erzählt haben, dass man mindesten 1500 Milliliter Wasser pro Tag zu sich nehmen sollte. Eine Tatsache, die einer, offensichtlich, das ganze Jahr über piepegal ist, mich nun dennoch immer öfter vor geplünderten Regalen stehen lässt. Ich habe jetzt einen präapokalyptischen Wasservorrat in meinem Zimmer. Ich musste mein Bett dafür rauswerfen, doch das war es mir wert.

Diese leeren Regale lassen übrigens, zumindest in Gedanken, das Szenario realistisch erscheinen, dass der Wasserpreis und der Preis für Unternehmen, die Wasser an den Mensch bringen, in den nächsten Tagen astronomisch steigen werden. Ein Boom, der natürlich spätestens im September zur Krise führt – kleiner Vorgriff auf den letzten Punkt.

Wenn mehr Menschen nun aber Wasser besitzen und nach der Diktion der allgemeinen Sachlichkeit noch mehr Menschen das Bedürfnis verspüren ihren Flüssigkeitshaushalt wenigstens einigermaßen im Gleichgewicht zu halten, dann führt das zu einer höheren Fluktuation der Flaschen von Mund zu Mund. Man könnte auch sagen: »Der Flaschen von Flasche zu Flasche«. Aber das muss ja auch erstmal eine verstehen. Mit dieser steigenden Aufteilung der gesellschaftlichen Flüssigkeit wird die Flasche an sich zu einer passiven Briefmarkensamlerin. Hä? Ja. Also nicht direkt, im Gegensatz zur Briefmarkensammlerin sammelt die Flasche nämlich keineswegs Briefmarken sondern Krankheiten. Diese gibt sie dafür dann auch, »immerhin«, sehr viel bereitwilliger wieder her als die störischen Sammlerinnengestalten.

Im Kommunismus nun, es ist wichtig über ihn zu sprechen um seine Realisierung denkbar zu halten, wäre dies alles kein Problem. Jede hätte ihre eigene Flasche. Unter Voraussetzungen von Privateigentum und künstlicher Verknappung aber kommt die nächste Flaschengrippe bestimmt. Denn: Es gibt keine richtige Hitze im Falschen. Um im Richtigen, zur Erinnerung: Kommunismus, gibt es keine Hitze mehr.

Da nun aber das Falsche ist und die Menschen dementsprechend auch falsch und vereinzelt an ihren Flaschen nuckeln, trinken die rock n riot das Wasser weg. Das bedeutet für rock n riot zwangsläufig einen gewaltigen Mehraufwand das ganze Volksgedöns zu hassen. Mehr Aufwand bedeutet auch mehr Zeitaufwand. Mehr Zeit in der Sonne bedeutet über kurz oder lang Sonnenbrand. Da beißt die Maus keinen Faden ab.

So einen Sonnenbrand kann man auch ganz vorzüglich bei der Betrachtung des alljährlichen, mit großem medialen Brimborium inszenierten und beschworenen Sommerloch, holen.

Vielleucht sieht man rock n riot bald auf der Tietelseite der BILD wie sie, zu allem Überfluss auch noch Antideutsche, sich auf Kosten der Steuerzahlerinnen ein Eis gönnt. Ich werde sicherheitshalber nochmal beim BaFöG-Amt anrufen und fragen ob ich das darf.

Bestimmt findet sich aber eine Dienstfahrt oder sonst eine hundsgemeine Tätlichkeit an der Volksseele und das mit meinem 15 Minuten Ruhm wird auf die nächste Gelegenheit verschoben.

Andere Möglichkeit: Vor Südkorea fällt noch ein Boot um und wir dürfen von den europäischen Logen aus Krieg schauen. Falls der Krieg nach Europa rüberschwabt hat das deutsche Feuilleton immerhin einen Grund zu feiern – Deutschland hätte dann nur noch zwei Drittel aller Weltkriege begonnen.

Derweil müssen wir uns mit dem RTL-Nachmittagsprogramm und ein bißchen Krisenkladderadatsch zufrieden geben. Eine Krise übrigens, die je nach Standpunkt gar schon wieder vorbei sein könnte. Jedenfalls wenn man Wirtschaftsredakteurin beim Tagesspiegel ist und sich so des Abflauens der Krise anhand, vermeintlich, steigernder Beschäftigungszahlen im Leiharbeitssektor freuen kann als wäre es die Verwandlung von Wasser in Wasser mit MDMA.

Für klügere Menschen hingegen sieht eine Situation, die ganz viel Sparen und ein Rettungspaket in Höhe des 17,494-fachen des Bruttoinlandsprodukts Luxemburgs nahelegt, schon noch ein bißchen wie Krise aus.

Eine Krise übrigens an der die Hitze die Schuld trägt. Warum? Ganz einfach: So eine Krise, die kommt nicht von heute auf morgen. Die benötigt ein bißchen zeit zur Genese. Der Zug der Geschichte hat also, weil es niemand für nötig oder möglich hält mal an der Notbremse zu zupfen, zwangsweise die Hitze durchqueren müssen bevor es zum Bauchplatscher der globalen Wirtschaft kam.

Was, in Anbetracht der bereits gegen die Hitze vorgetragenen Anschuldigungen, ebenjene zwingend verantwortlich macht. Um die Jahreszeitendialektikerinnen zufrieden zustellen: Auch die Kälte kann sich nicht in der Eishollywoodschaukel zurücklehnen. Das wird man in ca. sechs Monaten erfahren.

Mark Twain sagte einmal: »Sommer ist die Zeit des Jahres in der es zu heiß ist das zu tun wozu im Winter zu kalt war.« Also Banken retten, Verwandte besuchen, voll viel Zeit draußen verbringen, weil »das Wetter ja so unglaubluich klasse ist« und so weiter.

Zur Erfüllung des Wunsches nach Friede, Freude, Eierkuchen ist es im Kapitalismus übrigens im Herbst und Frühling zu lau.

Am Besten bemühen wir also die Notbremse um an einem schönen Spätsommernachmittag den Zug der Geschichte anzuhalten. Im Kommunismus lässt sich das mit der Hitze dann neu verhandeln. Das zumindest verspricht »…ums Ganze!« wenn sie schreiben das Ziel sei »eine Gesellschaft jenseits von Naturzwang und Herrschaft«.

Ich schließe vollkommen zusammenhangslos mit einem Stück Klowandprosa: »If this city never sleeps, does that mean that nobody dreams?«

Ist jetzt im Philosophieseminar,

rock n riot

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Es war waehrend eines der letzten Spiele der Fussball-WM.
Der deutsche Ueberfussballer hatte bereits verloren und der Traum vom Weltmeister war ausgetraeumt. Sie sind wohl gerade dritter geworden, wie die Jungs mit migrantischem Hintergrund begeistert zu verkuenden wissen.
Am Besarinplatz bemuehen sich einige Vermummte um das Aufstapeln von Baumaterial und wenig spaeter einige Polizisten um das Entfernen des selbigen. Letzteres ging uebrigens deutlich schneller.
Ich lasse mich vom Muessiggang durch den Scenebezirk treiben. Vier Personen streiten sich lautstark mit einer fuenften, ich beobachte das interessiert eine Weile.
Es sind deutliche Insignien schwarzrotgeiler Kartoffelfans zu sehen, insofern geht es mich vermutlich nichts an. Als die Vier jedoch beginnen, auf den Fuenften einzuschlagen, dieser geht kurz zu Boden und wird getreten – an dieser Stelle halte ich es fuer meine sportliche und irgendwie auch moralische Pflicht, eine Schlichtung vorzunehmen.
Die Situation ist recht unuebersichtlich, alle ( einschliesslich mir ) wirken alkoholisiert. Ausserdem wurde die Polizei gerufen, welche sich bereits im Anmarsch befindet.
Ich gerate in die Kritik der vier, haette sie angeblich geschlagen. Ein Frau mit deutschem Loser-Halstuch zeigt mir ihre Verwundung am Bein, welche angeblich von mir stammen soll. Behauptet Sie und wird sie auch der Polizei gleich sagen wollen.
Ich verstehe das alles nicht. Irgendwie kommt dann raus, dass der Fuenfte, auf den sie geschlagen haben, sie als ‚Naziwichser‘ bezeichnet und eine Waffe gezogen haben soll. Letzteres ist natuerlich schlichter Unfug, in der Hand haelt er eine Digicam, welche kaum als Waffe dienen kann. Ersteres macht ihn mir jedoch deutlich sympathischer und ich beginne, das Ganze irgendwie einordnen zu koennen. Ich versuche ihn mehrfach davon zu ueberzeugen, dass er jetzt schnell gehen soll, da die Bullen gleich da sind. Die 4 Deutschtuemler haette ich sehr gern an einer Verfolgung gehindert. Leider geht er nicht. Aber ich gehe, da eine Diskussion mit der nahenden Polizei ueber verletzte Damenbeine und sonstige Hirngespinste nicht zu meinem Abendprogramm gehoeren soll. Die Polizei kommt, der ‚Fuenfte‘ versucht sich in das Haus zu fluechten, welches als die Antideutschen-WG bekannt ist.
Es tut mir leid, die Situation war mir erst zu spaet klar. Waere er doch einfach gegangen …

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23. Mai 2010, Berlin, 14.00 Uhr, S-Bhf. Buch
http://www.niemand-ist-vergessen.de/

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Frueher war es nicht unbedingt besser, aber zumindest irgendwie ehrlicher. Statt Quarzhandschuhen und Knueppel wird heute mit einem Sitzkissen gegen den Naziaufmarsch protestiert. Im besten Fall wird sich dann damit auf die Strasse gesetzt, damit es nicht zur hart am Gesaess ist und die demokratische Buergerpflicht nicht unangenehme blaue Flecken verursacht.

An blaue Flecken oder gar groessere Verletzungen bei Nazischweinchen ist gar nicht zu denken. Der Aufstand der Anstaendigen wird zum Volksfest mit Polizeischutz, welche durch doppelreihige Sperren auf den 500m von der Bornholmer Bruecke bis zur Schoenhauser Allee niemals einen Zweifel daran liess, in welchem Rahmen sich die Nazidemo bewegen wird. Einige buegernahe Lokalprominente werden mediengerecht auf die Strasse gesetzt und weggetragen, wenn sie nicht selbst dafuer zu fett dazu sind.

Das zivilgesellschaftliche Engagement der gelaeuterten Deutschen schafft den Rahmen um den Rahmen aus Hamburger Gittern und bayrischen Bullen. Hinterher kann sich die modernisierte Volksgemeinschaft auf die Schulter klopfen und ordentlich feiern, dass die Nazis besiegt worden sind, ohne auch nur irgendeine Naehe zu den Nazis zu haben. Ob die Scheinblockade nun an der Ecke Schoenhauser stattfindet, ein Strassenschild am U-Bahnhof Vinetastrasse angespuckt wird oder in Hinterbopfingen der Dorfjuso Nazis bloede findet, ist dabei unerheblich.

Mit meiner ganz vorsichtig vorgetragenen Kritik am Aufstand der Anstaendigen bin ich allerdings schon an der Blockadefront angeeckt und habe mich bei alten Zeit- und Weggenossinnen unbeliebt gemacht. Wozu also diskutieren, das laesst sich sowieso alles nicht aendern. Der Zerfall der radikalen Linken dokumentiert sich im Getuemmel mit Sitzkissen in der Hand.

Der Hippie labert eben mit dem Bullen als ob es kein Morgen gaebe. Ganz klares Busfahrersyndrom, man mag sie nicht, aber man quatscht sie voll, weil man sie fuer wichtig haelt. Und sich dadurch selbst unglaublich wichtig fuehlt. Oh, der Busfahrer hat mich begruesst und meine Fahrkarte kontrolliert. Oh, der Bulle hat mit mir geredet und mich fast durchgelassen.

Eine Band spielt auf einem Wagen der Linkspartei Musik, welche eigentlich nur als Verstaerkung der Blockade durch eine Schallmauer des schlechten Geschmacks gemeint sein kann. Welche Musik auf der Nazidemo gespielt wurde, weiss ich nicht. Aber schlimmer wird es wohl auch nicht gewesen sein. Klischees ohne Ende, Elektrotechno von einem Balkon einer Wohnung oberhalb der 50T/p.a.-Grenze, es hampeln smarte Leutchen und zeigen die Fahne des Staates Israel.

Wenn frueher zu meiner Zeit die Nazis schoen verkloppt waren, gings zur Oranienstrasse. Es wurde gelungert und gewartet, ueber die vorbeikommende Revolutionaere 1. Mai Demo verschiedener Auslegung gelaestert, eventuell der eine oder andere unangenehme Szenebekannte beleidigt und weiter gewartet. War das Warten vorbei, wurden ueblicherweise Dinge jenseits der rechtsstaatlichen Legalitaetsgrenze getan, ein bisschen gerannt und anschliessend zufrieden und sportlich erschoepft nach Hause gegangen. Heute auch nicht mehr so ueblich.

In Kreuzberg war nichts. Gar nichts. Null.

Man traegt wieder Palifahne auf der Demo, die sich revolutionaer duenkt. Und dass diese so laecherlich ist, dass sie nichtmal eines Bullenspaliers bedarf, wird hinterher natuerlich auch als unschlagbarer Erfolg verkauft. Sie haetten sich nicht getraut.

Als ob die Frage des Abends ueberhaupt zwischen Krawall und Bullen entschieden wuerde. Vielmehr geht es doch um Caipirinha vs. Mojito. Wobei die Nordkiezprinzessin und ich sich nicht wirklich entschieden haben, sondern zu einem ausgewogenen Patt tendieren.

Passende Werbung an dieser Stelle: Faces of the 1st of may

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Ich habe ein wenig geschwiegen und bin zu dem Schluss gekommen, dass das alles immer noch nicht besser ist. Und weil das alles immer noch nicht besser ist hämmer ich mal wieder ein paar Beleidigungen in die Tatsatur und verrate euch einen weiteren Teil der Wahrheit. Während Europa unter dem Joch der Natur zu Kreuze kriechen muss und eine Aschewolke aus einem Vulkan auf Island, mit einem Namen, den ich mir niemals merken werde, hechelt sie die radikale Linke dem nächsten kleinen Freudenfeuer entgegen. Nicht nur, dass den brennenden Autos die Öffentlichkeit abgegraben wird, durch Aschewolken, Vatikan und seinen kinderliebenden Hasspredigern, und die Bezechnung als »Irre« (Hamburger Morgenpost) mittlerweile eher einem beinahe neckischem Ritual ähnelt, das nächste Ritual steht ziemlich genau 10 Tage vor der Tür.

Nach diesen zehn Tagen, zum Schlafen gehen besungen mit »x Mal werden wir noch wach, heissa dann ist Krawallnacht«, ist es wieder alles wie vorher. In 10 Tagen aber ist 1. Mai. Am 1. Mai, so scheint es, wird es Kapital und Bullerei mal wieder richtig gezeigt. Vielleicht findet man gar ein paar Nazis in freier Wildbahn und trainiert für den Jagdschein. »Revolutionär«will man das ganze nennen, hat aber nur noch die Simulation einer Revolution für einen Tag und theoretische Versatzstücke, die allenfalls dazu taugen der eigenen Peer-Group zu signalisieren wie geil man schon ist. Früher wurde mal postuliert, dass es die Aufgabe der Revolutionärin sei die Revolution zu machen. Revolution 2010 ist bei Scheißtemperaturen auf der Straße zu sitzen um den Hauptfeind, die Nazis, zu ärgern, jagen aufzuhalten. Revolution 2010 ist »Wir zahlen nicht für eure Krise« bis zum Erbrechen zu schreien und dann nach den kollektiven Kotzanfall zu bemerken, das mans ja doch getan hat. Und, nicht zu vergessen, Revolution 2010 ist »Raven gegen Deutschland«, Politiksimulation zwischen Leberzirrohse und verätzten Nasenscheidewänden.

Um diesem gerecht zu werden müssen sich auch zwei Berliner Antifagruppen in einer werten Tradition zu üben: Grütze zu labern. »Berlin’s burning« verkündigen die Politikberaterinnen, man weiß zu berichten, dass die Mieten steigen und »Verdängung« herrscht. Ganz recht, der Nachbar geht, die Miete steigt, hauptsache die Köpi bleibt. Ach ne, stimmt gar nicht. Hauptsache der Kapitalismus bleibt. Auch nicht? Ach ne, der, das hat man erkannt, ist irgendwie schuld an dieser ganzen Misere. Ja, man lernt einiges über steigende Mieten oder Reiche oder brennende Autos. Ganz schlimm sei das alles, und die Politikerinnen? Die lügen alle! »Profilieren« so sagt man es ihnen nach ist ihre Sache.

Alles böse und alles gegen die armen Linken. Außer ein Teil der Bevölkerung, der der heimischen Aschewolken-Produktion wohlgesonnen zusieht. Die Wagensportliga fühlt sich riesig im Aufwind und verklärt dieses Rumgehampel auch noch zur revolutionären Tat. Revolutionär ist daran aber nicht, höchstens revolutionär 2010, und das ist ja wiederum nicht mehr revolutionär.

Zusammenfassend kann man sagen: Die Linke ist schuld daran, dass ich immer noch Schuldige suchen muss. Mit der Revolution light will man die Leute von ihrem Standpunkt zerren. Das ideologische Gekläffe bleibt aber auch auf die wackeren Linken nicht ohne Eindruck und plätzlich hat man sich selber zu den Leuten gezerrt und verklärt das Ganze dann als »Interventionismus«. Herzlichen Dank für Nichts.

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aftershow.blogsport.de: Vom Hausbesucher zum Hausbesetzer und zurück 1 2 3 4 5 6

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Schwierigkeit: ganz einfach
Vorkenntnisse: so gut wie keine
Ausruestung: laienhaft

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Kein Erbarmen. Hier liest Du nichts ueber neueste Zeitungsartikelchen, drittklassige Fernsehfilmchen oder ausgekotzte Politbelehrungen. Hier liest Du, the same procedure as every year, den Bericht ueber den Klassiker meiner koerperlichen Wahrheiten, den Berlin Half Marathon. Oder vielmehr ueber ganz persoenliche Eindruecke.

Sagen wir es mal so: Ich rannte taktisch. Witterungsbedingt mit weniger als 4 Wochen Vorbereitung war eine ordentlich Zeit nicht das angestrebte Ziel, sondern lediglich die olympische Teilnahme, um die bereits im November entrichtete Startgebuehr nicht komplett in den Sand zu setzen. In den 4 Wochen hatte ich die beruechtigte Mahrzahn-Enlightenment-Runde auch nur 3 Mal absolviert und bin sonst eher locker die Volkspark-Karlmarxallee gelaufen. Von echtem Training kann also keine Rede sein.

Langsamer Start, wobei ich zunaechst die mitlaufende Vanessa Petruo und anschliessend den zuschauenden Antifaschisten Andrej Hermlin erblickte. Letzten gruesste ich mit der froehlich geballten Faust der Arbeiterspartakiade, wobei ich vermute, dass ihn das doch etwas irritierte und er sich wohl kaum an mich erinnern konnte.

Taktischer Lauf heisst unter anderem, dass ich mir eine ganz schoene Excel-Tabelle angefertigt hatte, in dieser in aufwendigen Formeln die Endzeit und die Kilometerexakten Durchgangszeiten errechnet und schliesslich das ganze auf meinen Unterarm projeziert hatte. Ich liess es ganz langsam angehen, ausserdem regnete es sich direkt am Start schoen ein. So wurde es in der kurzen Sportbuxe wenigstens nicht zu warm. Was ich nie verstehen werde: Direkt nach ca 2km rennen hunderte Maenner ins erste Gebuesch am Tiergarten, um dort demonstrativ hinzupissen. Es ist ja nicht so, dass es am Start keine Toiletten gaebe. Die Zeit wird durch die Reviermarkierung auch nicht besser, soviel mal zu dem Thema. Eventuell gehoert zu einem richtig stolzen Volkslaeufer auch das Zeigen der Maennlichkeit an der Laufstrecke. Ich weiss es nicht.

Die Sonne kam raus, ich machte den Freundlichen und klatschte kleine gereichte Kinderhaende ab und lief locker durch die 10 km, wobei sich die alte Faustregel: 10 km verdoppeln = Endzeit irgendwie wieder bewahrheitete. Hintenraus geht’s dann immer besser. Getrunken hab ich wieder nichts, stattdessen hatte ich mir so eine fetzige Geltube vom DM eingesteckt, die ich bei km 15 oder 16 in meinen Mund troepfelte. Das schmeckt richtig scheisse und so hatte ich einige Zeit, um ueber den schlechten Geschmack nachzudenken. Eventuell ist das auch der Trick an dieser Art Aufbaunahrung. Eine kleine Gemeinheit hatte sich der Veranstalter noch am Ende einfallen lassen, die Strecke war geaendert und der Weg in die Leipziger Strasse ging ueber die Potsdamer, so dass die Orientierung etwas schwer viel. Aber, wir entsinnen uns, ich hatte ja meinen beschrifteten Unteram und die gute Sportuhr dabei. Kurz vorm Ziel sah ich einen Laeufer auf dem Buergersteig liegen, eine Passantin war aufgeregt mit Herzdruckmassagen beschaeftigt. Der Rettungswagen rollte von Ferne an. Da ich so etwas bei Laufveranstaltungen schon oefter gesehen hatte, machte ich mir keine weiteren Gedanken. Spaeter kam dann als Meldung, dass dieser Mitlaeufer verstorben ist. Ich bin tatsaechlich schon einige Male erstaunt gewesen, wie insbesondere bei kuerzeren 10km-Laeufen sich jeder berufen fuehlt, dort teilzunehmen. Auch viele offensichtlich untrainierte Personen laufen beispielsweise den im sehr warmen August stattfindenen City Night Lauf mit. Ich finde es irgendwie unverantwortlich, dass Veranstalter um der Teilnehmerrekorde willen dort nicht eine Reglementierung finden, welche in der Praxis natuerlich auch schwer durchzusetzen ist. Das wuerde natuerlich ausserdem voraussetzen, moralische Appelle haetten in diesem Koerperzirkus ueberhaupt einen Effekt, wo es doch natuerlich ueblicherweise um Profit und weniger um Gesundheit und in Einzelfaellen Leben der Laufenden geht.
Auch wenn ein Halbmarathon natuerlich keine uebermenschliche Anstrengung ist, stellt er doch eine Art Extrembelastung dar. Daran sollten insbesondere weniger trainierte Leute denken, die mit dem Gedanken spielen, das mal eben aus Fun mitzulaufen.

Im Ziel bin ich mit meiner Zeit in Anbetracht der Umstaende doch sehr zufrieden, ich war nur 3 Minuten langsamer als im letzten Jahr. Im Juni laufe ich den Halbmarathon in Potsdam mit, eventuell schaffe ich in diesem Jahr endlich mal einen Marathon.

Grosser Dank gebuehrt der zauberhaften Nordkiezprinzessin fuer den Support.

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Wie langweilig ist es eigentlich, zum dritten Mal in Folge zu bloggen, dass es Anfang Maerz ist und Ende des Monats der beruehmte Berliner Halbmarathon der postfaschistischen Volksportgemeinschaft und ich so irre aufgeregt, weil ich da mit renne und mir eine exravangante Zeit vorgenommen habe und mir neue Klamotten und geile Laufschuhe gekauft und ueberhaupt?

Die Anwort ist einfach: So langweilig wie das taegliche Einerlei. Darum blogge ich es auch. Zum dritten Mal. Bin scheisse vorbereitet. Erst letzte Woche mit lockerem Training begonnen seit Dezember. Die Zeit wird unterirdisch. Ich laufe trotzdem. So wie ich es blogge.

Den Spaetkauf an der Ecke wuerde ich uebrigens aus der Liste der Schuldigen streichen. Darum mache ich mal an dieser Stelle Werbung fuer Mey’s Back-Kaffee-und-Mehr-Shop. Guter Laden.

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